pár vtípkov

20. července 2007 v 21:56 | moooncaaa |  Funny

S pivom sa lepsie kraca, s pivom je bolest lahsia, po pive si krajsia...


Lord kričí na komorníka: "Jean, vajcia." "Na tvrdo či na mäkko, pane?" "Jean, poškrabať."


Prečo majú buzeranti stále šťastie? Lebo štastena sa im bojí otočiť zadkom.


Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."


Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži: -"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná." -"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!" -"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom:Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!"


Do CIA príjímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť naročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte naročnejší test loajality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí: "Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!" Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: "Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!" Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom tupé zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví: "V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou."


Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi: -"Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky." Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta: -"Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?" -"Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!"


Ideálny muž je ako legendárny jednorožec. Všetci o ňom hovoria, ale nikto ho nikdy nevidel.


Skola chce čas, čas sú peniaze, peniaze sú luxus a my si luxus nemôžeme dovoliť.


Si taky pekny, taky krasny, si ako kvietok lucny, na ktory mam alergiu!


Aka je to zena na zahriatie? Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.


Viete, co si spieva upir, ked nahana svoju obet? Chcem sa z teba napit!


Ja som tučna, ty škaredý. Ja môžem schudnúť, ale čo spravíš ty?


Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strielam.


Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -"Ahoj, ... ako sa ti darí?" Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -"Darí sa mi celkom perfektne." Ten vedľa sa ma opýtal: -"A čo robíš?" Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu : -"No, myslím, že to isté čo ty!" Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku: -"Smiem prísť k tebe?" Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: -"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený." A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."


Sedím jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popodsusedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v pračke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho spať do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali: "OTECKOOOOOOOOOO !!!!!" Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril: "To by som chcel vedieť, ktorý debil je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku...vykopať králika a dať ho spať do klietky..."


Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si: - Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene. Príde domov, položí ho na stôl a vraví: - Schválne sa pozri... Žena: - Nehovor, Novák je po smrti?


Peťko príde do lekárne a pýta sa: -"Prezervatívy máte?" -"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru." -"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."


K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene: - Vyzlečte sa! - Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie? - Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.


Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie. A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...


Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. "Kam chceš ísť?", pýta sa muž. "K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož." Vtom si aj manžel začne baliť veci. "A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena. "K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"


Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu: - Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu. On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich. Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi: - Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru? - Áno otec. - No tak, tak nejako to robia motýle.


Príde synček za otcom: - Oci, oci. Mám za sebou svoj prvý sexuálny zážitok. Otec na to. - No super, sadni si sem a porozprávaj, ako bolo. A synček na to: - Nemôžem, ešte ma bolí zadok.


Malý Janko sa pýta mamky: "Mami, môžem sa s tebou okúpať?" Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu. Janko sa však pozrie dole a spýta sa: "Mami, čo tam máš?" "Prales." Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie, aby sa nepozeral dolu. Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má. "Sloníka Bambiho." Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa : "Čo tam máš?" Babka mu povie: "Majáky." Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí: "Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! "


Prečo je štúdium lepšie ako SEX? 1. Nie je problém nájsť niekoho, s kým to budeš robiť. 2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr. 3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia. 4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou. 5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc. 6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky. 7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu. 8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia. 9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter. 10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!


Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej. Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta: - A čo si jej povedal? - Ahoj mami...


Rozpráva chlap chlapovi: "Čo urobíš ak ti pretiahnem ženu?" "Nič, budeme si 1:1."


Viete ako sa meria veľkost pŕs? A - agreš, B - broskyňa, C-citrón, D-dyňa, E - extra a F- fuj, to som sa zľakol.


Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Ohmatáva ju, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí: - Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!


Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej: - Za koľko si dávala? - Za päťsto. - Do pekla! A ty? - Za stovku? - Do pekla! A ty? - Len za päť. - Tak počkaj, idem si zmeniť.


- Janko, čo vieš o vzniku človeka? - Pani učiteľka, poďte na chodbu, nebudem predsa kaziť nevinné dietky!


Učiteľka matematiky oznamuje žiakom: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby nie! - A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať druhou rukou!


Rozprávajú sa dvaja priatelia: "Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením." "Nehovor, a ako?" "Ukecal som ju."


Čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku a tá sa jej pýta: - Tak ako tvoj nový manžel? - Je mladý, krásny a navyše aj sexuálny divoch. - Nevrav! - Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať ráz pomilovať! - Nevrav! A je dobrý v posteli? - Neviem. Ešte som mu nedala...


Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie!


Dežo s Araňu maju ľúbostnú noc a pomaly sa dostavajú do najlepšieho. Dežo ide na plný výkon až Arani vystreľuje nohy. Keď sa domilujú, vraví Dežo Arani: - Araňa ty si prvá, s ktorou som sa miloval poctivo. Araňa nato: - Dežo, a ty si prvý debil, ktorý ma miloval aj cez silonky.


Príde chlapík domov opitý. Žene chce naznačiť, že všetko prepil, a tak vytiahne vrecká z nohavíc a hovorí: - No stará, priniesol som ti slona! Tu sú uši a ... chobot si už vytiahni sama!


Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta: - Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade! A dievčatko na to: - To nie je mlieko, teta.


O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve: - Zuza! Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa: - Čo je otecko? - Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!


Jožko bol na vojne a chce sa pochváliť aký je už chlap. Preto sa dal odfotiť od pása hore bez a od pása dole bez. Fotku hore bez, chcel poslať rodičom a dole bez, svojej frajerke. Ale na pošte sa zmýlil a poslal ich naopak. Rodičia si doma pozerajú fotku dole bez a hovoria si: "Ach, to je celý náš Jožko, neoholený, oči vypúlené, nos ovisnutý..."


Viete prečo majú policajti okrúhly dom? Za každým rohom predsa číha nebezpečenstvo!


V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik. "Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje: "Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink." "Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách." "Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päť litrov?"


Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko, nie ako tí uvrieskaní ľudia, ktorích viezol...


Sú tri etapy života: mladosť, stredný vek a vyzeráte skvele!


Dieťa sa začína smiať vo veku štyroch týždňov. Dovtedy ťa vidí veľmi rozmazane.


Hovorí žena mužovi: "Bez teba by sme boli ideálny pár!"


Štyria trpazlíkovia dostali kyslé uhorky. Ale iba traja dostali aj kyslé mlieko. Viete čo nedostal štvrtý trpazlík? Sračku!


Kedy je muž hodný desiatich korún? Keď pred sebou tlačí nákupný vozík.


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.