Listopad 2007

meus bellus imago

20. listopadu 2007 v 19:26 | moooncaaa |  Meus vita
Moja aktuálna podoba

Aký je -podľa retiazky?

17. listopadu 2007 v 16:46 | moooncaaa |  Pre baby

Nemá retiazku- nezaujíma sa o zovňajšok, chce slobodu.



Hrubá zlatá retiazka- rád na seba upozorňuje, ale jeho srdce nie je zo zlata.



Strieborná retiazka- dôveryhodný, milý, "na dlhé trate". Toho sa drž!



Náhrdelník z dreva- extravagantný, dobrodružný, miluje výzvy, život a teba.


Kukuk

16. listopadu 2007 v 18:15 | moooncaaa |  Meus vita
Co ja mááám
To je už druhý =)

Funny basničky

8. listopadu 2007 v 16:07 | moooncaaa |  Funny
Každou ženu rázem změní,
když oholí přirození,
pak každého muže láká,
olíznout jí postěváka.
Dnes už jenom staré baby,
zarostlé maj svoje žlaby.


To se mi to krásně sere,
vítr mi fouká do prdele.
Do koulí mě štípe mráz,
příjdu se sem vysrat zas.


Každé ráno liter mliečka,
bude ti stáť ako sviečka.
Na večeru buchty s makom,
budeš stávať s tvrdým vtákom.

Básničky

6. listopadu 2007 v 17:30 | moooncaaa |  Funny
Život je hnoj
láska je boj
muži sú svine
preto ich bime.

Život je pes
láska je sex
škola je basa
a nám je fasa.

Svätý Peter ja Ťa prosím,
toho chlapa dostať musím.
Čo mi bráni otec, mať,
toho chlapca musím mať.

Chalanské pozdravy

6. listopadu 2007 v 17:26 | moooncaaa |  Pre baby
Ahoj = láska

Sevas = priateľstvo

Čau = kašle na teba

Nazdar = tak zajtra

Sia = opustím ťa

Pády lásky

6. listopadu 2007 v 17:24 | moooncaaa |  Pre baby
1. pád:
Mám ťa rád.

2. pád:
Poď sa hrať.

3. pád:
Poď pod kríčky.

4. pád:
Sadni si.

5. pád:
Ľahni si.

6. pád:
Bolí to.

7. pád:
Už je to.

8. pád:
V sanitke.

9. pád:
V nemocnici.

10. Bábätko.

Keď ťa bolí ...

6. listopadu 2007 v 17:20 | moooncaaa |  Pre baby
Ako na tom si, keď ťa bolí:

hlava -myslíš na neho

srdce -má ťa rád

päta -kašle na teba

brucho -sníva o tebe

Aký je -podľa farby očí?

6. listopadu 2007 v 17:17 Pre baby
modré -múdry, dobrý

zelené -sukničkár

hnedé -príťažlivý

sivé -sklame ťa

Vadná anketa

5. listopadu 2007 v 18:22 | moooncaaa |  Ankety

Ako sa Čurák stal Čurákom

5. listopadu 2007 v 14:33 Škola a iné haluze
Takmer cela trieda je v Anglicku. Hurááá, konečne týždeň bez triednych kuriev. Ja, Pavúk, Kika a Miška sa bavíme. Čisto teoreticky-teraz by mala byť akože nemina, ale v triede je nás 6, tak čakáme, kto dokape a oznámi nám, čo ďalej. Dokape profesor neminy, akurát by sme s ním mali mať prvú hodinu. Nejako moc sa zapája do našej konverzácie asi si myslí, že je mladý a krásny ako my (no šak myslí si o sebe ako všetci chlapi) a tak sa s nami ako môže baviť. Lenka poslala Pavúkovi SMS-ku, že sú v Nemecku a že majú v autobuse hajzel. Hovorím Pavúkovi nech je odpíše, že: My síce nie sme v Nemecku, ale máme neminu, a možno nemáme v triede hajzel, ale zato máme riadneho čuráka.

Zoznámte sa

2. listopadu 2007 v 10:06 | moooncaaa |  Škola a iné haluze
Lenka P. (Cvrček)

Lenka K. (Pavúk)

Veva (Ciciak)

Ja (Brzda)

a v hlavnej úlohe prof. nemčiny a etiky zvaný Čurák

Ftípky

1. listopadu 2007 v 18:11 Funny
Dve priateľky si to trielia po diaľnici veľkou rýchlosťou. "Hej," pýta sa bruneta za volantom, "nevidíš žiadnych policajtov, ktorí nás prenasledujú?" Blondína sa otočí a dlho sa pozerá: "V podstate, áno, vidím." "Do riti," zahreší bruneta. "Majú zapnutý maják?" Blondína sa znovu otočí. "Áno..., nie..., áno..., nie..., áno..., nie..."
V krčme za stolom sedia hluchonemí, rukami ukazujú, ale čašník je tam nový, nerozumie im, ide za vedúcim a ten mu hovorí: "Dlaňami chcú pivo a prstami pol deci borovičky, chytro ich obslúž, aby neodišli". Po niekoľkých pivách a borovičkách sedia a otvárajú ústa. Čašník to povie vedúcemu a pýta sa či im má priniesť niečo jesť. "Netreba, už sú ožratí a teraz spievajú."
"Jožo," hovorí majster učnovi, "ja ráno musím ísť do mesta niečo vybaviť. Pôjdeš za pani majstrovou, ona bude od teba niečo chcieť." Jožko príde k majstrovej, tá mu dá čípok a hovorí: "Jožinko, ja sa zohnem, stiahnem si nohavičky a ty mi ten čípok tam strčíš, lebo ja si tam nedočiahnem." Majstrová sa zohne, Jožo jej tam pozerá a pozerá a povie: "Pani majstrová a to mám do ktorej dierky dať, do tej hornej?" "Samozrejme, ty sprostý, do tej hornej." "Veď som si aj myslel, lebo do tej dolu by pasovala burgyňa."
Policajti robia kontrolu na ceste a pristavia aj Tasila na bicykli. "Človeče, kde máte osvetlenie a chýba vám aj zvonček. Ani brzdy vám nefungujú. Nemáte odrazové sklíčka? To vás bude stáť dve stovky". Tasilo podáva policajtovi dvesto korún a smeje sa. "Vy sa ešte smejete, čo vám je také smiešne?" "Smejem sa, lebo za mnou ide Aristid a tomu chýba celý bicykel."
Pri preventívnej prehliadke, hovorí lekár Dežovi: "Podľa vyšetrenia moču, máte v tele zvýšený cukor. Musíte obmedziť sladkosti." "Pán doktor a ten cuker mám šade, aj v penise? Tak preto tá moja Araňa mi tú šulinu furt cumle."
"Ach vy ste ale sladká myška," hovorí šéf svojej sekretárke, "viete, čo vám chýba?" "Áno, pán riaditeľ," odpovedá mladá dáma prešibane, "chvostík..."
Manžel: "Miláčik, keď zomriem, vydáš sa za niekoho?" Manželka: "Obávam sa, že áno. Vieš dobre ako nemám rada osamelosť." Manžel: "Necháš ho riadiť moje auto?" Manželka: "No, myslím, že áno." Manžel: "Necháš ho sedávať v mojom obľúbenom kresle?" Manželka: "Možno." Manžel: "Necháš ho nosiť moje zlaté hodinky?" Manželka: "Možno." Manžel: "Necháš ho nosiť moje pekné obleky?" Manželka: "Oh to nie, on je menší ako ty."