Prosinec 2007

Zlatý kompas -upútavka

19. prosince 2007 v 18:32 | moooncaaa |  Naj filmy a knihy
Upútavka na mnou dlho očakávaný film- Zlatý kompas.

66 vecí, ktoré musíte vedieť o ženách ... toto je članok z jedneho mužskeho časopisu, tak sa dobre zabavte, babenky =)

13. prosince 2007 v 18:49 | moooncaaa |  Pre baby
1. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie- majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... . Nech to vyzerá akokoľvek zle, buďte pojkojní. Štatisticky nás s istotou prežijú.
2. Na prvom rande si nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad vaším medium stejkom s hranolčekmi. (pozn. adminky: to mám byť akože celý večer hladná? no tak to určite, ja si vždy dám to, na čo mám chuť!)
3. Ak vám partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká, že jej poradíte riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočujete. Úľava?
4. Pobozkajte ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáte záujem a ocitnete sa v kategórii kamoš alebo homoš.
5. Keď odbehnete v podniku na WC obaja naraz, na 100% tam bude trikrát dlhšie ako vy. Máte 5 minút na veselý flirt s čašníčkou.
6. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
7. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zbaští priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
8. Dve z troch žien si pravideľne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou ako majú od prírody. Nepýtajte sa prečo.
9. Väčšina žien zarastá na tých istých miestach ako my, aj keď nie s takou intenzitou. Majú však svoje sofistikované metódy, ako sa porastu zbavovať.
10. Poprvýkrát sa s vami pomiluje až po tom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". (Pre istotu to každá robí pred prvým rande, aj keď väčšina vám dá až po treťom).
11. Krátko nato, čo vy pred ňou začnete púšťať vetry, prestane byť s holením taká dôsledná.
12. Ak sa dá zrazu bez varovania ostrihať nakrátko, máte to u nej zrátané.
13. Každá žena nabetó zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
14. Niekde v gýčovitej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
15. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrajú vaše vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich vedie podozrenie, často je to len ženská zvedavosť.
16. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzate, je schopná vás špehovať, vyzvedať sa, liezť vám do pošty. Tie strelenejšie vás budú sledovať v prezlečení, tie bohatšie na vás možno pošlú súkromné očko.
17. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s vami chcela vyspať.
18. Aj vy máte aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha, "kamarád taky rád"...
19. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala čo ostane.
20. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
21. Ak si chcete byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávajte ako s vami dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z ofisu. U 68% to zaberá.
(pozn. adminky: no mne keby chlap povedal, že s ním nejaka kurwa flirtovala a potom by pýtal, tak ho učite pošlem za tou kozatou cicou a sex najbližší týždeň nebude!)
22. Keď si vyrazíte niekam bez nej, zavolajte okolo desiatej (skôr ako začne byť ona nervózna a vy opitý) a zaklamte, že vám chýba. Ona zaspí ako batoľa a vy to môžete pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíte domov, nikto vás nebude čakať v výrazom pitbula a s rukami v bok.
23. Každáý rozumná žena vám potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
24. To, že máte veľký penis, neznamená, ža sa môžete vykašlať na predohru.
25. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
26. S erotogénnymi zónami zaobchádzajte opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
27. Nikdy presne nezistíte, koľko mužov mala pred vami. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená, že dvanásť.
28. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
29. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, keď sú najplodnejšie.
30. Viete, čo ženy v posteli naozaj potrebujú? Dobrý paplón. V noci im je totož väčšia zima ako nám.
31. Na jedného muža, ktorého milujem priemerne využije desať iných. Ak ste jej už nainštalovali počítač, zariadili opravu auta, vyniesli klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do jej spálne, ste len jeden z tých desiatych.
32. Každá žena tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drbnosti. Každú z nich naozaj poteší šperk alebo kožuch.
33. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštručné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíte aspoň raz za mesiac, inak sú z toho nešťastné, mrzuté a vy netušíte prečo, lebo ste nič nespravili. Veď práve!
34. Nikdy vám nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmičky a koľko dáva mesačne na tie gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu, čo povie, si prirátajte 40 až 100% a ste blízko reálu.
35. Ste na blondínky? Tak si rýchlo užívajte. Podľa všetkého o 200 rokov celkom vyhynú.
36. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o vás úplne všetko. Aj to akú polohu máte njradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či vám srdia nohy.
37. Ak ju chcete udržať vo vare, nenechávajte si pri sexe ponožky.
38. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú ženu do nepríčetnosti.
39. Aspoň raz za čas ju nechajte vybrať film, ktorý si spolu pozriete, a zdržte sa komentárov. Nezabije vás to.
40. Ak ju necháte vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užijete skvelý sex.
41. Nerobte si blahé nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
42. Vždy bude chcieť, aby ste šoférovi vy. Aj keď pôjdete jej autom. (pozn. adminky: no to určite! pustiť chlapa za volant môjho milásika?)
43. Vždy chce veriť, že to, čo hovoríte je pravda.
44. Vždy, keď klamete, príde na to.
45. Vždy, keď pred ňou niečo zatajíte, prevalí sa to.
46. Zakaždým uverí, že ste sa zmenili a že sa to už nikdy nestane. Je až zázračne nepoučiteľná. (pozn. adminky: tos uhod! už ma všetci vidíte ako ja verím žvástom nejakého chlapa!)
47. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa prosto potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a vy nikdy nebudete vedieť, kedy sa nabehnete rovno na vidly. Bude vás buzerovať za niečo, čím ste ju naštvali pred rokmi, za to, čo ste ste urobili, za to, čo ste neurobili, za to čo sa chystáte urobiť, aj za to, čo si myslí, že sa chystáte urobiť.
48. Nech sa pohádate akokoľvek, vždy bude od vás čakať, že VY sa ospravedlníte.
49. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej za pravdu.
50. Sem-tam doneste fľašu lepšieho vína a tvárte sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou vás strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri vás ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
51. Ak náhodou stretnete takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmite jed na to, že skôr či neskôr sa do vás zamiluje a začne robiť scény.
52. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Vaše šance, že to raz aj uskutoční a prizve vás k tomu, sú však mizerné.
53. Keď sa s vami nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
54. Podľa štatistík online zoznamiek je ideálny muž vysoký, má hnedé vlasy a modré oči.
55. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
56. Používajte antiperspirant, hoľte si podpazušie aj džungľu v trenírkach, používajte hydratačný krém, ale nikdy netrávte v kúpeľni a pred zrkadlom viac času ako ona.
57. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod vaše kompetencie.
58. Mali by ste zvládať valčík a latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
59. Nepodceňujte bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo... sledujte atmosféru a reč jej tela.
60. O bývalých frajerkách hovorte minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínajte v súvislosti so sexom.
61. Po prvom sexe chce 18% počuť "bola si úžasná" a 82% chce počuť "kedy ťa zas uvidím?".
62. 23% čitateľov pánskych magazínov tvoria ženy.
63. Všetky broja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budete na prvom, druhom a dvadsiatom rande platiť vy.
64. Chcete urobiť dobrý dojem pri prvej návšteve u vás? Majte čistú kúpeľňu a umytý záchod s doskou dolu!
65. Sériove vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedlom.
66. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad... Keď to s niečím fakt prestrelíte, neostávajte s ňou sám v kuchyni.

Pár vtipov

12. prosince 2007 v 18:45 | moooncaaa |  Funny

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"



Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače:
"Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?
"Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"


Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."



Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."


Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.


Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Představ si, dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."